複診

周三下午中山醫分院找卡爾複檢費用大概300元
周一周二早上、周四周五晚上中山醫本院複檢要600元左右

每一次不小心錯過周三的複診時間時都不知道該不該周四馬上到本院回診拿藥，沒有藥的狀態很痛苦，身體不舒服到一個極致。但是如果不撐個一周才去複診的話又要近兩倍的價錢才能看診和拿到相同的藥。
然後周六周日沒診可以看。

到底該怎麼辦？
花錢解除痛苦還是忍著到周三再去複診？會不會哪一天就忍不住爆炸掉了

20151211 夢日記

20151210
在蘿菠那邊打電動，回家時看到老鼠被輾爆在停車處附近的馬路上，腸子什麼的通通都跑出來了沒什麼感覺

20152111
沒有藥的第三天
夢
發生了一場災難，逃亡
和一群朋友遇到地震，淹水
在木質和鐵質的牢房被鎖著，打不開
在崩毀前突然拿到了一把鑰匙打開天花板的門，淹水下來
順著水流游上去到一半想到可以回去打開鐵門拯救朋友保持逃生路線暢通
然後場景逐漸崩毀，應該被埋在下面了吧

-
想到前一天看到了一段影片是水面上的瘋子拿魚鉤穿刺自己的嘴巴開了一個洞，流血下水引出鯊魚

以為早就習慣血，屍體。等物，但是實際上不是，反而自己怕的要命又要裝出好像對於這類事情有強烈興趣，應該是某種為了凸顯自己不怕這些事情的優越感之類的吧
光是前面敘述的東西整個人就不太能進行了 ，何況是參與更多血和肉的東西(但是之前看到牛隻的活體直接放血影片就可以耶??)

落落長版的Sunny Day Service

想了很久不知道要不要將這一長篇碎碎念丟在facebook上，最後還是丟上來了，反正最後會出現在No Band,No Life上的只有最後一小段，顆顆。
昨夜沒睡的今天早上，整理了一些接下來要來台灣的樂團與日期後，開始著手這個自己很陌生的樂團「Sunny Day Service」的介紹，現在的這一大段沒有條理與邏輯的文字應該可以算是我聽這個樂團時所感受到、所想的一切吧。

我開始試著去用些文字介紹樂團的時間雖然不算長，但是也持續了一小段時間了，很多時候打文章時都是想補齊這個樂團的資料與介紹，將他們補充到篇幅足以放在No Band,No Life的Blog上保存，而不是僅僅只有會隨著時間流逝掉的facebook貼文而已。但今天在打Sunny Day Service時自己也不知為何的比起平時更加謹慎用詞，深怕一個不小心用了錯誤的詞彙，擔心著每多了一個字都會破壞掉我對Sunny Day Service的感覺。
因此這次有很多時間眼睛愣在螢幕前，腦袋也轉了半天就只是為了一個字、一個詞而拿捏不定，也第一次覺得打No Band,No Life的介紹文打到沒辦法暢所欲言覺得很悶，畢竟太多的感觸與記憶是屬於個人的了。

在動筆之前(或者説開始敲鍵盤之前)我壓根不曉得這個樂團的音樂是怎麼樣的曲風、怎麼樣感覺的團，只有耳聞過曽我部恵一、知道這個團是日本九零年代很重要的團而已。但點開Sunny Day Service的音樂靜靜的聽了一會兒後，腦中很自然的開始浮現了許許多多關於過去的片段，接觸過的人們、待過的地方、走過的路、看過的天空，那些幾乎都是我還小時住在高雄的記憶，九零年代的記憶。

如果要用一個詞彙來形容Sunny Day Service的歌曲，我想應該就是「回憶」吧。

生於九零年代的我當時還在學齡前的成長階段，在還來不及開始吸收外界所帶來的訊息的情況下就懵懵懂懂的迎來千禧年，當然也不知道原來這個九零年代孕育出了這麼多的東西，從NIRVANA、Oasis、Radiohead到台灣的四分衛、脫拉庫、濁水溪公社，這些九零年代的景象我直到大學才稍微窺見了一些碎片，而我現在坐在電腦前聽到的是九零年代日本的一角。

由曽我部恵一 (Vo&Gt)、田中貴 (Ba) 與丸山晴茂 (Dr)三人所組成的Sunny Day Service有著輕快簡單的節奏、乾淨的吉他聲響與觸動心靈的歌聲，彷彿會緩緩的、溫柔的拾起那些自己早已忘記的過去，一幕一幕的出現在眼前。
聽著Sunny Day Service的歌曲腦中會不自覺的開始拼湊起自己對於九零年代的印象、記憶、並試圖想像與架構出那個時代的一切。他們的歌曲就如同團名，像是眼前出現了一片廣闊的田野、陽光與藍天，喚醒了自己過去的記憶、孩提時的景象與那時的天空。

九零年代的太陽與青空，那是什麼樣子的呢？

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欸然後他們5月30日要來台灣演出了，快去買票啦。

https://www.youtube.com/watch?v=LDCFVuGM4S4

而接下來面對的是

每天晚上不明所以然的頭痛，每分每秒都在抵抗著精神的崩潰。當眼睛產生幻覺時，左眼與右眼的視界就會緩緩的被撕裂，當腦子快要爆炸的時候恨不得將藥物整把抓起來吃、抓起利刃往身上割以達成轉移痛苦的目的，但是為了不讓關心自己的人擔心，所以必須對抗有這種想法的自己，每一次，每一次，每一次...。

崩潰，每當到精神崩潰的臨界點時，那個開關總是沒有辦法按下去讓我把情緒全部釋放出來，我只能一直在崩潰的臨界點間徘徊、痛苦。多希望這個時候有人能在我身邊聽聽我說話、聽我分享我的痛苦、聽我腦中的聲音，還有靈魂的呼喊。


Can you hear my soul ?

first OD

第一次OD
想說安眠藥吃一吃趕快在進入狀況前睡著，但是卻死也睡不著，自己感覺著又要進入那個狀況了於是又起床多吃了一顆安眠藥、兩顆降心跳的藥、兩顆穩定情緒的藥，這次也把水改成啤酒；倒回去之後仍然覺得心悸，所以有爬起來硬是追加了第三顆安眠藥，三顆降心悸的藥，一、兩顆穩定情緒的藥。
應該神經和腦子都開始被藥物弄到混亂了，接著FB傳訊息跟人說我OD的，一步一步照著朋友的指示打電話求援。
到醫院時我只記的我躺上床，手被扎了一針不知道是點滴還是要抽血的針，

--- 記憶斷掉
下一幕是我已經在急診室A9的位置掛著點滴了，一個護理人員來說些什麼後就走掉了，接著換另外一位類似急診部值班的醫師來好像解釋了情況但是我已經忘了，當時以為她是當下負責我的精神科醫師所以問了名子，他只說是值班的林醫師。時間約莫晚上10點多。

--- 記憶斷掉
大概半夜1、2點，醒來的時後發現趴在旁邊的是我媽，依然掛著點滴在原本的位子上，沒有去洗胃，也意外的竟然沒有什麼副作用，又或者是在我昏迷期間醫生們對我有進行治療了。

20150428

最近一直在想像著手握著刀往左手腕刺下去然後深紅色的鮮血濺出的片段
腦帶中畫面中的那把刀還可以被我替換成任何刀具，菜刀、美工刀、瑞士刀，甚至是剪刀等椎狀物，反正是用刺的不是用割的。
走路的時候在想、滑手機的時候在想、看著電腦的時候也在想
同時還會想著不然就OD好了，但是OD又有可能死不透
想來想去還是上吊好了，什麼時候呢，不知道。
有可能是數天、數周、數年後。

自白

可能有些人知道、有些人不知道，至今我曾經自殘過數次，這個狀況從國中就開始有一點傾向，每當我被霸凌時我總是會用左手緊抓著右手臂將指甲深深的刺入手臂的肉中，拼了命的出力壓迫皮膚使壓痕滲出紅色的液體。高中時我曾經用拳頭猛揍牆壁，揍到整個拳頭與牆壁的接觸面都破皮流血還不罷休，接著我也曾經拿各種物品割過自己，從生活中隨便看似鈍鈍的物品到尖銳物及利刃都是工具之一。透過被劃傷的痛覺與看著鮮血流出來達成轉移自身注意力的效果，這一點點肉體上的痛覺真的比心靈上的痛覺輕多了。

自殺，更是想像著無數次了，我甚至設想到了假如將來我真的承受不住這條生命而選擇離開的方法、場地、佈景、音樂、儀式、下葬後的任何事項，並且將他們通通規畫好記錄在自己的冊子中。
對我來說自殺並不是什麼痛苦或可怕的事，自殺只是一條離開現在這個世界的單行道，可能接下來會到天堂、地獄、一個更美好的世界、更痛苦的世界、或是回歸於無，我不知道，不過對於想要拖離自己所承受的痛苦沒有比自殺更簡單的了。

那到底是什麼還讓我繼續留在這個世界不肯走呢？在以前一段陣子，尚未主動去精神科就診時、還沒人知道我已經開始有憂鬱症傾向時(甚至連自己也不知道)我一直是這樣想著的「為了聽到這個樂團的新歌、再一次聽到這個樂團的現場，所以我要繼續撐下去。」然後每天一遍又一遍的聽著那張專輯過活。

而現在，我最愛的樂團逝去了，各種事情的發生讓我越來越容易陷入情緒的黑洞中，但是我很慶興即便如此身上還是有幾條細線綁著我，這些線的另外一頭是拯救過我的你們、是我的情緒沒有地方去時陪著我的你們、是敲著我的頭的你們、是溫柔的包容著我的你們。


All because of you.

escape

不知道是不是昨天夢境的關係，昏睡了差不多24個小時起身後覺得整個世界離我很遙遠很陌生，但同時又想逃離我所認識的這個世界，逃離現實，逃離生活，逃離身邊的一切。

覺得這些繁雜的一切都讓我恐懼。

20150407

其實今天沒有去醫院。

好久沒有遇到這種天氣了，一直很喜歡冷冷的空氣冷冷的風就算整個身體因寒冷瑟縮在一起發抖也無所謂，反正就是喜歡冷天。

練完團之後自己坐在迴響外面坐了快兩個小時呼吸冷空氣，然後一邊試著想起稍早練團前騎車到迴響時腦中所想的事情，正確來說那時候應該是在回想以前的記憶然後想辦法讓自己再一次體會到記憶中的感受。但是結論是完全沒辦法進入稍早前的那個狀況，腦子裡都是曲子，就算帶著耳機把那些音符洗掉之後腦內又充滿了正在播放的音樂沒辦法靜下來好好想以前的事情。
剛好正在播放的是ACIDMAN，聽得有點想哭。
然後一邊坐著一邊靠著琴發呆，或者把琴抱著，突然發覺這麼做會讓自己有一種莫名的安全感，以及一種有東西在自己身旁的感覺。

然後一直發著呆，靠著琴偶而眼睛瞇一下想說如果能在這邊睡著就好了。想要逃離一切、想要逃離「家」、想要逃離現實。



啊，原本要記更多東西的，但是頭好痛

Live?

雖然很不喜歡把這種事情掛在嘴上，不過最近腦中經常隱隱約約的浮現這些想法。
最近一直有活到這邊就夠了的想法，該做的事去做了，該有的也都有過了，雖然還有更多心願沒有達成、雖然自己還沒成為想成為的人，但覺得能活到像現在這樣就已經足夠，再繼續下去也只是徒增更多的困擾與痛苦。那不如就抱著現在還能帶有美好回憶的自己逝去吧。
所以開始更仔細的想著還需要為了什麼事情而活，想著如果要死那該怎麼死才能死的乾脆又不影響他人。


雖然曾經說過每一年都要為了記著12/30而活，但又覺得已經這樣記過了一年、兩年、三年，深刻感受過那種思念也就夠了，至今我還記得那天最後在場內一起用中文喊的「謝謝」，不知道這段深刻的記憶什麼時候會漸漸的開始模糊掉。

一直覺得人應該是要可以自由選擇生與死的權力才對，有了足夠的思考能力就能自己選擇生和死，但是不能在進行這個動作時造成別人的麻煩。
雖然在自己的價值觀中認為自殺這種事情本身是個懦弱的行為，像是在逃避自己的人生，逃避自己該面對的現實一般，但是最後不曉得為什麼又開始不知不覺的慢慢思考起這件事情的可能性。


總覺得哭也哭夠了，笑也笑夠了，各種喜怒哀樂也都感受過了，認識了孤獨、也認識了珍貴的友誼，對於這樣的自己已經覺得滿足了，已經夠了。


現在的我不知道該往何處去。

意外

3/21，非常開心的一天，也是非常不想忘記的一天，想把所有感觸所有細節每一句話每一個字每個感情每個想法都全部保留下來的一天。

一直看照片在想剛剛所發生的事情然後一邊覺得「幹，我這張照片是在裝可愛個屁喔」

晚上看完表演之後坐在forro外面戳戳手機順便稍微等酒退一下結果沒想到shirost的團員通通跑出來抽菸然後跟我聊天XDDDD
一直用英文日文交雜的語句互相交談，講些關於自己，關於樂團還有關於台灣的瑣碎事情。 沒想到菸抽完後他們就把我又帶到forro裡面說要用他們的相機一起拍張照，然後又在裡面聊了一些天，一直用日文和英文來確認各種字句的中文怎麼說，還看到貝斯手很認真的在用手機記筆記，也太可愛了吧這群人XDD

聊到後來鼓手想加我facebook，一直說他自己和我的帽子很帥XDD就也順便跟他介紹了No Band,No Life，順便展示一下我有PO他們(幹)，聊了一些日本的樂團，講到BONEZ的時候鼓手竟然說他知道，覺得玩這種風格又知道BONEZ還蠻驚喜的XD(其實應該很正常喇)、講到ASIAN KUNG-FU GENERATION的時候團員就互相唱了幾句他們的歌，瞬間猜出一首Solanin，他們真的是很可愛XDDDDDDDD

繼續掃了一下NBNL看到了Nabowa的時候也問了他們一下，雖然他們都不知道這團但是一講到浮雲要跟Nabowa一起來台灣的時候他們眼睛全部瞪超大超驚訝XDDDD然後一路講到了RINGO、龜田誠治的日文發音(?)又說到了其他貝斯手，他們貝斯手講到kenken的時候我跟他就一起瘋狂的學kenken的slap姿勢高速亂敲XDDDDD

最後又在中日英文的交叉翻譯下翻譯了各種奇奇怪怪中日文XDDD，印象最深刻的是「朋友」，他們先說了we are friend、然後接著換我交他們中文說我們是朋友，還有一起說偷摸大機XD 還重新確認了幾次用兩支手比出等於的符號「朋友」=「Friend」=「偷摸大機」，然後就在他們一直叫我小心騎車和我一直跟他們說「歐疵咖勒撒嗎」和「它諾西」下離開了forro cafe、然後他們也要在晚上繼續往台北準備明天的下一場演出。

奢侈的幸福

覺得能跟別人談天說笑真的是一件很奢侈又很幸福的事情。

今天去學校辦休學，非必要的話都不提我是來學校辦休學及為什麼辦休學的，不過還是當然還是會遇到一些認識的人問到所以就也都照實說。
晚上待在社辦要回家的時候也遇到一個熱音社的學弟妹情侶檔，同樣講到了休學，講了一點憂鬱症，然後也講到周二會繼續在學校教課，沒想到那個學妹竟然說「有空可以多回來聊聊天」，然後稍微問了一下上課日期發現下周二剛好會是我生日的時候也叫我不管有沒有課那天都要到學校說幫我過生日，雖然非常驚訝和覺得很溫暖但是完全表現不出來，只有愣了幾下一直說不用。
問題是我自己從來不覺得我值得被人家這樣對待啊...，怎麼會有這麼好的事情發生在我身上，雖然之前算還可以聊得來，但也不是說跟他們很熟，平常也沒有在連絡和互動，怎麼會想到要這樣對我這個人，真的非常納悶這個問題。
我在學校就只是一個去社團教教課，空堂的時候到社辦去發發呆、練個琴消磨時間等上課的人而已，怎麼會有人想對我這麼好，雖然默默的覺得驚訝又開心，但是我真的不懂。

除了驚訝和開心之外同事也參雜了許多的疑問和納悶，而且不知道為什麼有種莫名低落的感覺，其實也不懂自己為什麼會有這樣的反應，明明是件好事結果離開學校騎車時竟然有一種低落的感覺，非常奇怪。

Close the door

其實原本標題是想打Open the door的，但是想了一想發覺雖然我是打開了那扇門，但是心中渴望著將他關上永遠封存著的，所以又把標題改成了Close the door。

3/11，表演後的第三天、沒吃藥的第二天

下午先把耳機送去了耳機店修理，順便看看黑色的店貓「蓋子」過的如何，還是一樣很黑很美、還是一樣不太怕人，跳到椅子上睡覺時我把臉湊近根本完全不會警戒，真想養隻貓來陪我～。後來得知耳機送修需要兩周的後覺得自己會撐不下去這些沒有耳機的日子，所以百般猶豫下又試了幾支耳機結果重新買了付同一隻耳機來墊檔著，等於修好候我會有兩支一樣型號的耳機，畢竟這個價位帶不管多聽幾次其他耳機都沒辦法打動我。(那麼久沒去了店員竟然還記得我是讀朝陽的，好驚訝)

傍晚跟團員去了勤美誠品和架上的專輯合照，接下來一如往常的到了迴響的團室，但是很奇妙的是我完完全全不想打開琴袋和效果器袋，一看到琴和效果器我就想到了3/8號首演那天的一切，深怕著一把他打開來這些記憶就會隨著空氣散去，因為我想要永遠留著那天的記憶、那天的心情、那天的感覺、那天的一切。

再看著琴袋思考到打開琴袋的這段時間，我的世界裡彷彿過了很久很久，彷彿重複思考著上面的想法思考了好幾次，最後才終於迫於無奈去打開琴袋，取出琴和效果器開始練團。

今天的狀況非常不佳，不知道是不是因為沒吃藥導致焦慮的關係，整個身體非常的緊繃、重心不穩、一直有種我的人無法進到歌曲裡的感覺，左肩狀況也非常不好，才兩首歌就開始痠痛了。不知道是怎麼回事。

買了麵包當晚餐回到家後一整個低落異常，不同於先前明顯的焦慮，這次應該可以確定是憂鬱的成分居多，拼了命的重複回想著打開琴袋前的那些想法，深怕一不注意這些想法和記憶就消失無蹤，再也想不起來了。

02/28 記錄

2/26練完三個半小時的團之後整個人不知道為什麼一直在很疲勞的狀況，覺得肩頸、全身都很緊繃沒辦法放開來。
接下來的幾天開始發現自己睡眠品質非常不好，常常4~6點就會自動醒來然後不知名原因的拼命心悸，且因為心悸又會把我自己整個人搞的很緊張和焦慮，喉嚨也像是被鎖著，彷彿快窒息一樣，一直想說到底為什麼這副身體會變成這個樣子。
也因此抗焦慮的藥消耗速度異常的快，一天差不多要吃到兩顆(或以上)。

一邊想著到底為什麼會這樣一邊又覺得這樣子好累，心悸不太能透過轉移注意力來解決，就算做其他事情心臟就是在那邊很強力的跳動想不注意到都不行。

好想快點找醫生。

02/25 記錄

其實好多時候都有想立刻衝去醫院去找醫生的念頭，說說現在的病情、最近的情況，想著這樣子回報病情後再配合醫生開藥調整應該可以慢慢穩定整個人的狀況。但是實際上是兩個禮拜才能去一次醫院，而且每次掛號都是在燒錢，心想著這應該是躁鬱的症狀吧。

可能是差不多因為一天只要吃一次的關係所以最近藥幾乎都有按時的在吃，吃完後就躺在床上滑滑手機差不多就會不知不覺的睡去，睡眠時間和品質不定，但是大致上還算OK，通常清晨或早上就會起來了，也有中間醒來又倒回去睡到中午的狀況。
每天醒來之後如果沒有什麼立即該做的事內心其實會很想做些事情但是又不知道該做些什麼又提不起力量去做，結果腦子就一直轉著我該做什麼然後開始些微焦慮。

最近的心情起伏似乎有點大，可能下午還開開心心的但是到晚上整個人就開始低落，但是卻又抓不到具體原因，雖然知道找朋友聊天可以快速解決這個狀況但是還是不想太依賴這位重要的朋友。

2/23下午在中科購物園區表演手的狀況和肌耐力奇糟無比，目前還沒有一次比這天更糟過，但是後來跟吉他手和他的朋友們去吃飯聽他們聊些事業、聊些未來、當然還有男人之間低俗的東西，幾乎都是處在一直笑到不行的狀況，覺得他能有這些朋友可以說說笑笑的感覺很好，但是當話題落到我身上的時候我會因為不會開玩笑和太認真讓整個場子冷掉O_Q，我還事是合在旁邊陪笑或被人嘲弄就好，他們應該覺得我是個不是很好應對的人吧。
不過整天下來其實是很放鬆和開心的，然後不禁又有點感傷起來，想著自己從以前至今都沒什麼這樣的朋友，晚上回到家後整個人又開始低落，不知道為什麼明明不會想哭但眼淚一直掉。
睡了一覺之後狀況有比較好，附帶一提2/23還24我從早上開始到晚上大概吃了3~4顆的贊安諾，有點恐怖。
希望3/8能發揮自己最好的表現。


2/17看診 開藥記錄：
Prozac 20mg/tab 百憂解20公絲，1.5顆
1.5顆，味道還是一樣的噁心，應該是主要的治療藥物吧，我猜。聽說下次會加到2顆

Flupine(Erispan) 0.25mg/tab 福安源錠0.25公絲 "強生" (管四)
1顆，因為上次發現有焦慮和躁動不安的傾向，所以開了這個藥治療

Cocor 1.25mg/tab 康肯1.25公絲
2顆，因為心跳太慢所以要吃這個增加心跳數，臨床用途寫著心臟血管疾病/心衰竭有點恐怖

Zyprexa Zydis 5mg orally dispersible tab 津普速 5公絲 口溶錠
1顆，很特別的是這個口溶錠不用配水會直接在舌頭上化掉，吃起來還甜甜的蠻好吃。但是臨床用途是精神分裂症或正性負性精神病，剛看到的時候有點嚇到，上網查了資料有符合一點點徵兆但是應該是想太多，主要用途是利用他的副作用來增加胃口

Xanax 0.25mg 贊安諾0.25毫克 (管四)
需要時才會吃的解除焦慮/安神藥物，有放鬆肌肉的效果。一直在想就是這個藥物讓我的手指肌肉耐性降低，身體協調性平衡感變差造成彈琴上很大的困擾，但是他又是立即解決心悸和放鬆的用藥，覺得有點太過依賴他了，但是不依賴又不太行。


之前開的藥：
Ativan 0.5mg/tab 安定文0.5公絲 (管四)
安眠藥，很奇怪的是我對安眠藥的抗性似乎很低，少少的劑量就會讓我昏睡14個小時以上，所以我是在覺得自己想要好好倒頭大睡到不醒人事的時候才會偶而吃個1顆，原本想說可以吃半顆就好結果因為藥太小顆一切下去就整個碎掉因此作罷......

20150120

關了自己好幾天出來後還是一樣。
過了好幾天昏睡的日子之後把自己重新放出來接觸了點所謂的社群網站後還是有很多會讓人莫名不順或不耐煩的事物，但是當要仔細的想是什麼東西讓自己產生如此情緒時卻又找不到根源，對於這種矛盾真的覺得好奇怪。

前陣子經常跑去PTT的憂鬱症板看看，雖然有很多資料但是同時也是充滿著很多負面情緒的地方，逛了一陣子後覺得相較之下其實自己也沒那麼嚴重，但另一方面看久其實也會不耐煩想說：「到底發洩完了沒？」的想法，然後同時才明白原來別人看待負面情緒過多的自己應該就是這樣的感覺。
而那陣子(其實也沒幾天)剛好因為從診所換去醫院看診因此還在慢慢適應藥物和測試藥怎麼吃比較好，導致每天根本沒辦法思考什麼事情，每天醒來沒幾個小時差不多就又累了倒下去繼續睡上12~16個小時，甚至連自己醒著的時候具體做了些什麼事情都忘記了(反正也幾乎不是什麼正事就對了)。不過倒是意外的覺得那段時間比起平時放鬆許多，不跟任何人說話、不在意任何事情、連音樂都不太想聽，雖然會覺得有點孤單但也不特別在意(反正就算回到正常的狀態也一樣嘛)，那種無拘無束、什麼事都不去管不去想的感覺比起平時舒服了一點。

今天，早上看完醫生調整了一些藥量後感覺好像該回到平時的狀態了，但是竟然才一個下午就開始有點不知所以然的不安感，突然間又意識到哪些事情沒做、哪些事情要做、哪些曾經做過的事情沒做好，但卻又提不起勁去動作和改變，而且更糟糕的是連音樂還是沒有耐心去把他好好聽完，連放著做事當背景音樂都會嫌音樂煩，一邊在想到底發生什麼事的同時也覺得自己還在所謂低潮的狀態而感到厭惡。


到底為什麼腦中會有這麼多的藍色呢？

Wrong

討厭連假，每次都會在假日或連假在社群網站上看到一堆人吃東西打卡出去玩打卡的訊息和照片，然後自認自己沒辦法跟他們一樣。雖然事實上也是沒辦法，朋友這種東西在我的生活中已經非常少了，更何況那位對我來說算是朋友的人很可能也只是因為我在幫他忙所以勉強跟我互動的。

「一個人之所以心情惡劣，是因為他的自卑，他認為自己不能像其他人一樣快樂、性福，所以所以感到失落、悲傷，進而演變為憤怒。他決定把其他人幸福快樂的生活通通都毀掉，這是最愚昧、最讓人唾棄的做法。」    -少年維特的煩惱

但是我又無法解決這個問題，除了少數人以外我很難真的放心的跟人聊天(或者說是這個聊天後可以讓我放鬆和心情愉快)，多數的聊天都只是説個幾句話，對我的心情沒有任何幫助。

而我自己也知道解決這種狀況的最佳方法就是好好的找個信任的人聊天或吐苦水，但是沒有這種人，每個人被我的負面心情煩久了總會被影響的，因此他們會不願再接近你這個人，因為你一直都是帶著這麼負面的心情。雖然需要聊天但又有可能因為自己講話很無聊別人很難跟自己聊下去導致沒辦法達成透過聊天而放鬆心情的做法。

完全閒不下來，只要手邊一沒在做事就會東想西想，想些下周還有什麼作業還沒弄，明天晚上要的稿子還沒修改完，但是又不一定會真的有動力去做這些事情，不自覺得就這樣一直給自己壓力以致於無法好好的放鬆。

又或者我會一直去想以前的事情，不知道為什麼我覺得我經常再回憶或者回想過往的動作，不論過去所發勝過好的事情或壞的事情都有可能，當想到過去快樂的事情就覺得現在很悲哀，當想道不好的事情又會讓自己糾結在那邊。而途徑不論是單純腦內在想，或者也會透過翻一些社群網站的記錄看看自己以前在想什麼、做了什麼、發生了什麼事情。

只要醒著我幾乎一直在做事的狀態，不論是正事還是非正事，但是就算做些所謂的非正事，如：上網、聽音樂...等俗稱的休閒娛樂，也很難讓我在接下來的時間真正的放鬆心情，最頂多也只是在做這些非正事的期間內暫時有轉移注意力的效果而已，但當事情結束後又會回到先前的狀況