複診

周三下午中山醫分院找卡爾複檢費用大概300元
周一周二早上、周四周五晚上中山醫本院複檢要600元左右

每一次不小心錯過周三的複診時間時都不知道該不該周四馬上到本院回診拿藥，沒有藥的狀態很痛苦，身體不舒服到一個極致。但是如果不撐個一周才去複診的話又要近兩倍的價錢才能看診和拿到相同的藥。
然後周六周日沒診可以看。

到底該怎麼辦？
花錢解除痛苦還是忍著到周三再去複診？會不會哪一天就忍不住爆炸掉了

20151211 夢日記

20151210
在蘿菠那邊打電動，回家時看到老鼠被輾爆在停車處附近的馬路上，腸子什麼的通通都跑出來了沒什麼感覺

20152111
沒有藥的第三天
夢
發生了一場災難，逃亡
和一群朋友遇到地震，淹水
在木質和鐵質的牢房被鎖著，打不開
在崩毀前突然拿到了一把鑰匙打開天花板的門，淹水下來
順著水流游上去到一半想到可以回去打開鐵門拯救朋友保持逃生路線暢通
然後場景逐漸崩毀，應該被埋在下面了吧

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想到前一天看到了一段影片是水面上的瘋子拿魚鉤穿刺自己的嘴巴開了一個洞，流血下水引出鯊魚

以為早就習慣血，屍體。等物，但是實際上不是，反而自己怕的要命又要裝出好像對於這類事情有強烈興趣，應該是某種為了凸顯自己不怕這些事情的優越感之類的吧
光是前面敘述的東西整個人就不太能進行了 ，何況是參與更多血和肉的東西(但是之前看到牛隻的活體直接放血影片就可以耶??)

落落長版的Sunny Day Service

想了很久不知道要不要將這一長篇碎碎念丟在facebook上，最後還是丟上來了，反正最後會出現在No Band,No Life上的只有最後一小段，顆顆。
昨夜沒睡的今天早上，整理了一些接下來要來台灣的樂團與日期後，開始著手這個自己很陌生的樂團「Sunny Day Service」的介紹，現在的這一大段沒有條理與邏輯的文字應該可以算是我聽這個樂團時所感受到、所想的一切吧。

我開始試著去用些文字介紹樂團的時間雖然不算長，但是也持續了一小段時間了，很多時候打文章時都是想補齊這個樂團的資料與介紹，將他們補充到篇幅足以放在No Band,No Life的Blog上保存，而不是僅僅只有會隨著時間流逝掉的facebook貼文而已。但今天在打Sunny Day Service時自己也不知為何的比起平時更加謹慎用詞，深怕一個不小心用了錯誤的詞彙，擔心著每多了一個字都會破壞掉我對Sunny Day Service的感覺。
因此這次有很多時間眼睛愣在螢幕前，腦袋也轉了半天就只是為了一個字、一個詞而拿捏不定，也第一次覺得打No Band,No Life的介紹文打到沒辦法暢所欲言覺得很悶，畢竟太多的感觸與記憶是屬於個人的了。

在動筆之前(或者説開始敲鍵盤之前)我壓根不曉得這個樂團的音樂是怎麼樣的曲風、怎麼樣感覺的團，只有耳聞過曽我部恵一、知道這個團是日本九零年代很重要的團而已。但點開Sunny Day Service的音樂靜靜的聽了一會兒後，腦中很自然的開始浮現了許許多多關於過去的片段，接觸過的人們、待過的地方、走過的路、看過的天空，那些幾乎都是我還小時住在高雄的記憶，九零年代的記憶。

如果要用一個詞彙來形容Sunny Day Service的歌曲，我想應該就是「回憶」吧。

生於九零年代的我當時還在學齡前的成長階段，在還來不及開始吸收外界所帶來的訊息的情況下就懵懵懂懂的迎來千禧年，當然也不知道原來這個九零年代孕育出了這麼多的東西，從NIRVANA、Oasis、Radiohead到台灣的四分衛、脫拉庫、濁水溪公社，這些九零年代的景象我直到大學才稍微窺見了一些碎片，而我現在坐在電腦前聽到的是九零年代日本的一角。

由曽我部恵一 (Vo&Gt)、田中貴 (Ba) 與丸山晴茂 (Dr)三人所組成的Sunny Day Service有著輕快簡單的節奏、乾淨的吉他聲響與觸動心靈的歌聲，彷彿會緩緩的、溫柔的拾起那些自己早已忘記的過去，一幕一幕的出現在眼前。
聽著Sunny Day Service的歌曲腦中會不自覺的開始拼湊起自己對於九零年代的印象、記憶、並試圖想像與架構出那個時代的一切。他們的歌曲就如同團名，像是眼前出現了一片廣闊的田野、陽光與藍天，喚醒了自己過去的記憶、孩提時的景象與那時的天空。

九零年代的太陽與青空，那是什麼樣子的呢？

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欸然後他們5月30日要來台灣演出了，快去買票啦。

https://www.youtube.com/watch?v=LDCFVuGM4S4

而接下來面對的是

每天晚上不明所以然的頭痛，每分每秒都在抵抗著精神的崩潰。當眼睛產生幻覺時，左眼與右眼的視界就會緩緩的被撕裂，當腦子快要爆炸的時候恨不得將藥物整把抓起來吃、抓起利刃往身上割以達成轉移痛苦的目的，但是為了不讓關心自己的人擔心，所以必須對抗有這種想法的自己，每一次，每一次，每一次...。

崩潰，每當到精神崩潰的臨界點時，那個開關總是沒有辦法按下去讓我把情緒全部釋放出來，我只能一直在崩潰的臨界點間徘徊、痛苦。多希望這個時候有人能在我身邊聽聽我說話、聽我分享我的痛苦、聽我腦中的聲音，還有靈魂的呼喊。


Can you hear my soul ?

first OD

第一次OD
想說安眠藥吃一吃趕快在進入狀況前睡著，但是卻死也睡不著，自己感覺著又要進入那個狀況了於是又起床多吃了一顆安眠藥、兩顆降心跳的藥、兩顆穩定情緒的藥，這次也把水改成啤酒；倒回去之後仍然覺得心悸，所以有爬起來硬是追加了第三顆安眠藥，三顆降心悸的藥，一、兩顆穩定情緒的藥。
應該神經和腦子都開始被藥物弄到混亂了，接著FB傳訊息跟人說我OD的，一步一步照著朋友的指示打電話求援。
到醫院時我只記的我躺上床，手被扎了一針不知道是點滴還是要抽血的針，

--- 記憶斷掉
下一幕是我已經在急診室A9的位置掛著點滴了，一個護理人員來說些什麼後就走掉了，接著換另外一位類似急診部值班的醫師來好像解釋了情況但是我已經忘了，當時以為她是當下負責我的精神科醫師所以問了名子，他只說是值班的林醫師。時間約莫晚上10點多。

--- 記憶斷掉
大概半夜1、2點，醒來的時後發現趴在旁邊的是我媽，依然掛著點滴在原本的位子上，沒有去洗胃，也意外的竟然沒有什麼副作用，又或者是在我昏迷期間醫生們對我有進行治療了。

20150428

最近一直在想像著手握著刀往左手腕刺下去然後深紅色的鮮血濺出的片段
腦帶中畫面中的那把刀還可以被我替換成任何刀具，菜刀、美工刀、瑞士刀，甚至是剪刀等椎狀物，反正是用刺的不是用割的。
走路的時候在想、滑手機的時候在想、看著電腦的時候也在想
同時還會想著不然就OD好了，但是OD又有可能死不透
想來想去還是上吊好了，什麼時候呢，不知道。
有可能是數天、數周、數年後。

自白

可能有些人知道、有些人不知道，至今我曾經自殘過數次，這個狀況從國中就開始有一點傾向，每當我被霸凌時我總是會用左手緊抓著右手臂將指甲深深的刺入手臂的肉中，拼了命的出力壓迫皮膚使壓痕滲出紅色的液體。高中時我曾經用拳頭猛揍牆壁，揍到整個拳頭與牆壁的接觸面都破皮流血還不罷休，接著我也曾經拿各種物品割過自己，從生活中隨便看似鈍鈍的物品到尖銳物及利刃都是工具之一。透過被劃傷的痛覺與看著鮮血流出來達成轉移自身注意力的效果，這一點點肉體上的痛覺真的比心靈上的痛覺輕多了。

自殺，更是想像著無數次了，我甚至設想到了假如將來我真的承受不住這條生命而選擇離開的方法、場地、佈景、音樂、儀式、下葬後的任何事項，並且將他們通通規畫好記錄在自己的冊子中。
對我來說自殺並不是什麼痛苦或可怕的事，自殺只是一條離開現在這個世界的單行道，可能接下來會到天堂、地獄、一個更美好的世界、更痛苦的世界、或是回歸於無，我不知道，不過對於想要拖離自己所承受的痛苦沒有比自殺更簡單的了。

那到底是什麼還讓我繼續留在這個世界不肯走呢？在以前一段陣子，尚未主動去精神科就診時、還沒人知道我已經開始有憂鬱症傾向時(甚至連自己也不知道)我一直是這樣想著的「為了聽到這個樂團的新歌、再一次聽到這個樂團的現場，所以我要繼續撐下去。」然後每天一遍又一遍的聽著那張專輯過活。

而現在，我最愛的樂團逝去了，各種事情的發生讓我越來越容易陷入情緒的黑洞中，但是我很慶興即便如此身上還是有幾條細線綁著我，這些線的另外一頭是拯救過我的你們、是我的情緒沒有地方去時陪著我的你們、是敲著我的頭的你們、是溫柔的包容著我的你們。


All because of you.